Отправлено: 10.05.09 12:30. Заголовок: Злободневно, по пово..
Злободневно, по поводу раскраски фильма "17 мгновений весны" или бедный Штирлиц
Мюллер собрал подчиненных и возмущается: - Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!... - А не переборщил ли я с макияжем?-невольно подумал про себя Максим Исаев...
- Я давно ждал, когда вы, наконец, напудритесь, Штирлиц!!!! - Так ведь парад скоро???
Спам для Юстаса был такой большой, что он с трудом находил в нем письма Алекса...
Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в черный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с тобой – оба КРАСНЫЕ.
Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным
Отправлено: 13.05.09 20:21. Заголовок: Зима. Большая берлог..
Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа-медведь сидит в кресле и читает газету, мама-медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: - Пап, покажи кукольный театр! Папа-медведь: - Да отстань, не мешай... Сынок не унимается: - Пап! Ну покажи кукольный театр! Папа медведь опять его прогоняет: - Да не мешай читать! Медвежонок все рано ноет, и тут отец-медведь не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: - Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?! - Да откуда, на фиг, здесь медведи!!!
Отправлено: 16.05.09 15:35. Заголовок: Вот удивился бы Шаку..
Вот удивился бы Шакуров, если бы в 76м году ему сказали, что в 2005м он сыграет Брежнева, и ему не дадут за это гос. премию.
- Ты слышал, Штирлица раскрасили! - Это ещё что, я вот слышал, Бондарчук собирается приквел снимать - "Штирлиц: Начало".
- Цвета в новом "Штирлице" очень приятное дополнение, всё-таки смотреть на плазме ч/б кино глупо. - Глупо смотреть на Медного Всадника в бронзе в век алкидных эмалей.
Отправлено: 23.05.09 10:28. Заголовок: Киноляпы их любимых..
Киноляпы их любимых "17 МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ"
* 1.В душещипательном финале Штирлиц прилёг отдохнуть от непосильных забот на немецкую лужайку. А мимо него проносились "Жигули" и ЗИЛовский самосвал с прицепом... Видимо, победа была совсем близко... * 2.Дело происходит в Берлине. Штирлиц садится в поезд Berlin-Bern (немецкий, естественно). Но когда он подходит к дверям вагона, то можно отчётливо прочитать (естественно, по-русски): МЕСТ: для сидения - 56, спальных - 38. * 3.У Штирлица была машина с грузинским номером. Забыли снять :) * 4.Когда Штирлиц прощается с агентом на вокзале у поезда (ну, там, где "незачем тащить это через три границы"), он стоит у вагона, на котором выбита надпись: "ТАРА 58 ТОНН". Очевидно, раз закрасить её невозможно, то и прикрывать ничем не надо... * 5.В сцене на аэродроме, когда по навету Штирлица тёпленького принимают фашистского посланника на мирных переговорах с американцами в Швейцарии, встречают его на УАЗике, который появился лет 30 спустя :-)). * 6.Название Цветочной улицы, написано по-немецки с грубой ошибкой.
Four brothers - Кровь за кровь. A cinderella man - Нокдаун Wings of desire - Небо над Берлином Romper Stomper - Скины Wicker Park - Наваждение Men of honor - "Военный ныряльщик" Lulu on the bridge - "Где ты, Лулу?"
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежднему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: - Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. — Зачем? — поразились друзья. — Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я, хоть на старости лет знать, что Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
Здоровье-это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Женщины,конечно,умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине,которая бы потеряла голову только от того,что у мужчины красивые ноги?
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Отправлено: 31.08.09 13:40. Заголовок: Очень понравился ане..
Очень понравился анекдот
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Отправлено: 03.10.09 19:10. Заголовок: Ну совершенно разбой..
Ну совершенно разбойничьи рожи крутятся на карусели! Интересно, почему наше телевидение пропускает в эфир такие мультики??? Уже сейчас готовят наших детей к возможным мутантам в потомстве?
Отправлено: 12.03.10 00:09. Заголовок: Еще немного о Раневс..
Еще немного о Раневской:
Приятельница сообщает Раневской: — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу
***
Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила: — Может, я ему что-нибудь спою? — Ну зачем же так сразу, — возразила Раневская. — Давай еще попробуем по-хорошему
***
— Фуфа! — будит Раневскую эрзац-внук. — Мне кажется, где-то пищит мышь... — Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?
***
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: — Боже! И это все без наркоза!!!
***
Раневскую о чем-то попросили и добавили: — Вы ведь добрый человек, вы не откажете. — Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части: "Инвестиция Борна", "Инновация Борна" и "Модернизация Борна". ... - Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,прикинь! - А почему с двух? - Так 3D! ... Недавно Алексей Баталов опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад с киностудии "Ленфильм" настоящую куклу наследника Тутти! ... Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится. ... В "Неудержимых" задействована интересная находка режиссера - 5 минут Шварценеггера вместо взрывающегося вертолета. По бюджету одинаково, но ведь новинка!
Отправлено: 03.11.10 05:55. Заголовок: ДЕВУШКИ, это не анек..
ДЕВУШКИ, это не анекдот... Комментарий со странички сериала "Доктор Тырса" на eTVnet. (К слову сказать, отзывы, в основном, положительные.)
Как в старые времена...
"Вот странно то,что мы своих всегда готовы утопить и раскритиковать! Все Западные сериалы тоже по 5-ти балльной шкале получают не больше единицы! Однако смотрим и плачем,переживаем! Да согласна ,что может потому, что мы смотрим ИХ сериалы, Наши тоже стараются снять подобное! Что будет смотреть народ!Но вот как то не под силу Западу снять то, что снимают Наши,а именно классику! Где Вы видели подобие Нашей Бриллиантовой Руки или Джентельмены Удачи??Да и другие фильмы им тоже не под силу! И ведь мы смотрим и уже наизусть знаем и всё равно пересматриваем!! Так давайте гордиться тем,что снимают Наши,не будем смотреть их сериалы и сравнивать будет не с чем!!! Всегда Запад диктовал нам свою моду и стили!А сами,что не можем создать своё?? можем,только тут же найдеться пара критиков,которые начнут разносить в пух и прах Наше и возносить чужое!! Не красиво как то получается!! Вспомните Санта-Барбару!Это же был ужас!! И все сидели возле ТВ,страдали и переживали!! Ждали! Почему наш народ не умеет себя уважать??Почему всё,что не наше хорошее!!?? Когда МЫ поумнеем и перестанем оглядываться на Запад!! ТАКАЯ ВЕЛИКАЯ СТРАНА,а разваливаем её МЫ сами!!! Не гоже это!!!"
1. Вы действительно не понимаете, зачем тратить деньги на билет в кино, если за гораздо меньшую сумму можно купить пиратский DVD с 18 новинками кинопроката. 2. В кинотеатре вас больше волнует вопрос не о том, на какой фильм стоит брать билет, а о том, какой тазик с попкорном брать – большой или очень большой. 3. Вы ни за что не сможете отличить Шэрон Стоун от Шарлиз Тэрон, Курта Рассела от Рассела Кроу, Стивена Кинга от Стивена Спилберга и Тома Круза от Пенелопы Крус. 4. Из всех кинопремий мира вы можете назвать разве что премию «Оскар». 5. Вы считаете фильм плохим, если там не снимается Брюс Уиллис. 6. Вы действительно думаете, что у Дольфа Лундгрена, Чака Норриса и Жана Клода Ван-Дамма есть актерский талант. 7. Для вас существуют только две категории фильмов – американские и старые. 8. Вы именно тот человек, который ржет где-то на задних рядах во время киносеанса и периодически отпускает сальные шуточки. Даже в том случае, если на экране – фильм ужасов. 9. Вам кажется, что «сиквел», «саспенс» и «катарсис» - это медицинские термины. 10. Вы не любите комедии, потому что они не смешные, ужасы – потому что они не страшные, боевики – потому что там сплошная стрельба и драки, мелодрамы – потому что там сплошные слезы и поцелуи, и фантастику – потому что там сплошная фантастика. 11. Вы считаете «Титаник» плохим фильмом, потому что он идет больше полутора часов без перерывов на туалет и перекур. К тому же там не играет Брюс Уиллис. 12. В плане «интересности» кино для вас находится где-то рядом с цирком и зоопарком. Но гораздо ниже футбола и рыбалки. 13. Во время просмотра вы постоянно отвлекаетесь на телефонные разговоры (притом достаточно громкие), пишете SMS-ки, выходите покурить и очень часто не возвращаетесь обратно в зал. 14. Вы думаете, что Аки Каурисмяки и Чхан Вук-Парк – это ругательные выражения. 15. Когда вы смотрите кино по ТВ, вас не раздражают рекламные блоки, наоборот, они вам нравятся даже больше, чем сам фильм. 16. Вы не подозреваете о существовании таких профессий, как режиссер, продюсер или директор по кастингу. Вы предполагаете, что фильмы производят на каких-нибудь фабриках или заводах.
Если хотя бы один из этих пунктов имеет непосредственное отношение к Вам, знайте: внутри вас затаился злобный антикиноман
Отправлено: 17.02.11 21:47. Заголовок: О "НАЧАЛЕ" ..
О "НАЧАЛЕ"
- Хочешь фильм посмотреть? - Какой? - «Начала» - Это по Евклиду?
Ходили в кино на «Начало». Самые первые кадры: ДиКаприо поднимает голову из воды на берегу. Голос из глубины зала: «Так он все-таки выплыл!»
О ГАРРИ
Новый Гарри Поттер меня сильно удивил: небритые Гарри и Рон в свитерах, Гермиона в клетчатой рубашке, палатка... и все грязные - и, судя по виду, не очень хорошо пахнут. Вывод: они идут на грушинский фестиваль!
Из отзывов о Дарах Смерти: На небритом лице Гарри Поттера - вся боль русской интеллигенции. В лесу похож на ссыльного декабриста.
О БРЮСЕ ВСЕМОГУЩЕМ
- Сегодня ходил на новый фильм с Брюсом Уиллисом. Уже как фанат считал, сколько людей он убил - 37! - Че-то мало... стареет. - Так фильм-то про любовь.
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
О ЗВЕЗДНЫХ ВОЙНАХ
Vader - отец на голландском. В голландском кинотеатре: Вейдер: - Я твой отец! Зал: - Да ладно? О ВЕЛИКОМ
- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр.
Илья Шакунов - Григорий Антипенко (кто бы мог подумать )
Я же писала как-то, что на НРКмании уже вот недавно совсем обнаружила в постах 2008 года, что некоторые дамы начинали в свое время смотреть Монтика, перепутав в рекламном ролике Грыню с ИШем! Как такое возможно, не понимаю, но было же! Было! Грынин мясистый нос нельзя ни с чем перепутать! У ИШа. слава богу, такого не наблюдается!
Отправлено: 17.03.11 01:43. Заголовок: ptichka пишет: Я сп..
ptichka пишет:
цитата:
Я спала на спектакле 1 раз в жизни!! И это был не Тарфюф
Девочки, после такого сообщения меня на откровения потянуло... В детстве, классе в шестом, я тоже уснула на новогоднем представлении... Ну это еще что! Лет десять назад к нам пришли в гости знакомый мужа с семьей, принесли видиозапись своего отдыха на Кубе. Поужинали мы, сели их "кино" смотреть...как их дети плавали в море и в бассейне, как они ели, пили, как белье развешивали, как по берегу ходили, да как в шахматы играли...я и уснула!!! Ух, как мой муж рассердился!
Ну это еще что! Лет десять назад к нам пришли в гости знакомый мужа с семьей, принесли видиозапись своего отдыха на Кубе.
Видимо, не очень оживленное было видео.
Тады и я признаюсь. Спала на ФАНДОРИНЕ. Правда, видела я его в энный раз. И была после ночной смены и дня неспанья, патамушта былО 8-е марта. Спектакль детективный, с пальбой и воплями. На пальбе и просыпалась... Стыдоба!!
Отправлено: 17.03.11 01:58. Заголовок: Ну, и в продолжении ..
Ну, и в продолжении легенды о спящих царевнах... Очень люблю театр, дома не пропускаю практически ни одного спектакля. А вот в последний раз попала на комедию, что-то в стиле Лопе де Вега, легкая костюмная вещица, наивные влюбленные, мудрые отцы, проказница-служанка, и т.д. и т.п. Вспомнила я про "Тартюфа", потосковала немножечко об искрометном юморе, и на втором действии к своему позору (сидела-то рядом с друзьями) начала тихонечко уплывать в сон. Ужасно!
Отправлено: 17.03.11 02:14. Заголовок: Таня, тогда я стану ..
Таня, тогда я стану чемпионом по сну во время развлечений. Перед экраном засыпаю через десять минут , а ночью не могу спать. В театре ТАК давно не была, что с трудом могу вспомнить.
Отправлено: 17.03.11 02:18. Заголовок: татьяна пишет: ну в..
татьяна пишет:
цитата:
ну вы и разговоры ведете,девчонки.А может тему завести-Сон на спектакле и в кино?
Тогда я про кино многое могу порассказать. 6,5 лет работала по ночам. А днем - в лабораторию. А вечером в кино, хотя бы раз в месяц. Представляете, на скольких фильмах я спала? Замусорю темку. Проспаны были и Кинг Конг, и Пираты с Дэппом. И Люди Х. И даже часть Властелина колец без перевода. Когда перестаешь понимать, о чем базар, да еще после ночи без сна, так сладенько отъезжается!! Так что я спать!
Отправлено: 17.03.11 02:28. Заголовок: А ты права, Тат. В к..
Татьяна пишет:
цитата:
А может тему завести-Сон на спектакле и в кино
А ты права, Тань. В контакте, в принципе, встречала в кинематографических группах и у киношного народа альбомы, которые так и называются "сон в кино". Для напримера:
Отправлено: 20.03.11 18:47. Заголовок: Может, сходим на фил..
Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
**************** Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил, что новости... Думал, всё, началось...
**************** вывод: если смотреть любой сериал больше 10 серий, он начнет нравится :)
**************** Сегодня пришел на работу в свитере с оленями, сразу попалил сотрудников, которые смотрят «Интернов».
**************** В фильме Блейд-3. Самое начало. Вертолет летит над пустыней. Появляется надпись Syrian Desert. Актер дубляжа, невозмутимо: "В главной роли Сириан Дезерт..."
Отправлено: 29.03.11 19:45. Заголовок: Ружье в фильмах ра..
Ружье в фильмах разных режиссеров
* Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
* Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
* Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Спасибо, Ларик! Сразу вспомнилась давняя шутка из ЖЖ:
фильм "Тарас Бульба" глазами разных режиссеров
********* Если бы фильм « Тарас Бульба » снимал Спайк Ли
- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы! По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).
- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.
В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов. На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников. Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия. Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток. Там они жестоко истязают молодого Бульбу , но тот не выдает им ниггерские явки. Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле. В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех «Оскаров». Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.
********
Если бы фильм « Тарас Бульба » снимал Вуди Ален
К мужененавистнице Тарас Бульба (Мерил Стрип) приезжают из колледжа дочери Остап (Вайнона Райдер) и Андрий (Скарлетт Йохансон). Они устраивают семейный ужин, во время которого Тарас узнает, что и у Остап, и у Андрий сердца разбиты любовниками. Женщины решают никогда не иметь дела с мужчинами и начинают злобное феминистическое движение.
Однако после такого решения, как назло, женщины начинают получать от мужчин все больше знаков внимания. По мере роста популярности у мужчин семейка Бульб продолжают уверенное наступление, привлекая в свои ряды все больше женщин. Среди мужской части города назревает паника – трахаться больше не с кем. Чтоб сломить напор мужененавистничества, мужики записываются на курсы пикапинга.
Однако местному красавчику Джону (Юэн Макгрегор) удалось соблазнить Андрий, которая была в него влюблена еще в школе. Узнав о предательстве дочери Тарас лишает ее наследства. После этого Андрий увлекается тантрическим сексом и вскоре открывает в городе его курсы.
Тем временем не выдержав спермотоксикоза, местная футбольная команда изнасиловала Остап, засняла процесс на видео и распространила по интернету. Не справившись с таким стрессом, Остап опускается на моральное дно, став звездой порно.
Тарас еще больше озлобляется и пишет книгу о том, как прожить без мужчин. Книга становится бестселлером, и на вечеринке по этому поводу Тарас перебирает наркотиков. Этим пользуются стареющие писатели-неудачники, которые по очереди трахают Тарас (среди них – сам Вуди Ален). От невыносимого оргазма Тарас умирает, отчего в город опять возвращается спокойствие.
Фильм о межполовых отношениях в современном обществе наполнен искрометным юмором и иронией. Игра актеров вызывает у критиков восторг, и те получают все награды на всех кинофестивалях. Публика начинает читать Гоголя, и его произведения расходятся непревзойденными тиражами по всему миру.
***** Если бы фильм « Тарас Бульба » снимал Дэвид Линч
Молодой режиссер Том (Кайл Маклахлен) снимает фильм о Тарасе Бульбе . Во время съемок происходят странные, полные мистики вещи. Том так проникается фильмом, что постепенно втягивается в него. По ночам он переносится в сюжет « Тараса Бульбы », где становится одним из казаков, участвующих в битвах и разбоях. Через несколько таких ночей ни он, ни зрители не понимают, где реальность, а где – вымысел. Все начинают склоняться к мысли, что на самом деле Том – это один из казаков, который по ночам превращается в режиссера . Действие фильма становится все более запутанным, пока, наконец, Тома-казака во время осады крепости не убивают, а труп Тома-режиссера не находят в постели. Зрители так и не понимают, какова в этом фильме роль еврея Янкеля.
Из-за недосказанности интерес к фильму вырастает настолько, что все повально начинают читать Гоголя.
***** Если бы фильм « Тарас Бульба » снимал Такеши Китано
Седой якудза Тарасу Буриба (Такеши Китано) коротает свои дни в жестоких убийствах. Этим самым он хочет избавиться от чувства одиночества после того, как один из его сыновей (Анудери), увлекшись балетом, бросил бизнес отца. Тарасу в порыве гнева пришлось зарубить сына. А второй сын (Осутапи) был убит другими якудза.
Но во время исполнения очередного заказа Тарасу замечает, как под сакурой дети играют в якудза. Это настолько встревожило старого бандита, что он осознает бессмысленность своего существования и хочет хоть что-то изменить в этой жизни. Тарасу устраивается садовником в детский сад. Но его бывшие коллеги не понимают мотивов одинокого Тарасу и подсылают к нему ниндзя. Герой Китано успешно справляется с киллером, но, осознав, что все еще сам остается убийцей и не в силах покончить с прошлым, делает себе харакири.
В очередном шедевре японский мэтр кино заставляет задуматься о причинах насилия и жестокости. Зрители пытаются узнать, почему Китано за сюжетом обратился к Гоголю и начинают скупать его книги.
****** Если бы фильм « Тарас Бульба » снимал Тинто Брасс
Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.
Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.
Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.
В финале, уставший от е*ли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.
Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.
Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.
****** Если бы фильм « Тарас Бульба » снимал Квентин Тарантино
Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови.
Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «Fuck you and fuck your zhurek and fuck your fucking granny with fucking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «Б***ские украинцы», - произносит польский гангстер.
В следующей сцене Андрий (Кристиан Слейтер) пытается соблазнить молодую польскую гангстершу (Ума Турман). Та приводит молодого украинского бандита в свою семью, где ее бабушка заставляет Андрия кушать журек с краковской колбасой. - Ты любишь журек?, - соблазнительно спрашивает полька своего ухажера. - До тебя я никогда не ел журек, - отвечает тот. - Мне нравятся мужчины, которые едят журек, - томно вздыхая продолжает полька. - Какой замечательный журек! – нахваливает блюдо Андрий. – Наверное, с краковской колбасой? Это должно быть очень дорогой журек, если в нем краковская колбаса… - О да, - говорит героиня Турман, - Я хочу заняться с тобой сексом…
В следующей сцене глава украинской мафии Тарас Бульба (Сэмюель Л.Джексон), наставляет своих сыновей, выдав каждому по большому пистолету: «И даже если я предложу вам есть что-либо кроме украинского борща и вареников, так застрелите меня сразу».
В следующей сцене в темной комнате за большим столом украинские мафиози играют в покер. У одного из них (Тим Рот) карта не идет. - Панове!, - говорит он. – Среди нас тот, кто еще сегодня ел журек. - Не может быть! – вскакивает Тарас. У Андрия на лбу выступает капелька пота. Он пытается спрятать ее за картами. - Думаешь, человек не может съесть журек? – спрашивает Тараса герой Тима Рота. – Считаешь, пищеварительная система человека не способна справиться с журеком? Очень даже может! Тарас приставляет к его голове дуло пистолета: - Если ты такой, б**, умный, то скажи – кто из нас сегодня ел журек? Может ты хочешь сказать, что это я ел журек? А? Говори, е**ый хохол, это я ел журек??? - Нет, Тарас! Я совсем не хочу сказать, что ты ел журек… Но разве ты не слышишь запах краковской колбасы?
Дальше в перемешку следуют остальные сцены, в последней из которых Тараса до смерти кормят журеком польские гангстеры.
После выхода кинофильма на экраны огромная толпа поклонников Тарантино раскупает все комиксы по произведениям Гоголя. Спустя несколько месяцев за экранизацию рассказов Гоголя берется Роберт Родригес...
****** Если бы фильм « Тарас Бульба » снимал Стивен Спилберг
Еврей Янкель (Дэниел Крейг) молится у могилы своей семьи, которую изрубили пьяные запорожцы. Сам он чудом остался жив – его защитил авторитетный казак Тарас Бульба (Энтони Хопкинс) за то, что в свое время еврей помог выкупить из турецкого плена старшего брата Тараса .
Теперь душа Янкеля разрывается между ненавистью к запорожцам и благодарностью к старому Бульбе .
Еврей размышляет, почему в мире такая несправедливость к его народу. В попытках найти ответ, он отправляется по Украине и встречает других евреев. Некоторые из них, пытаясь выжить и прокормить своих детей и всю родню, вынуждены заниматься всевозможной коммерцией. В том числе и брать плату за вход в церковь, которую им, в свою очередь, в аренду сдают польские магнаты.
Пытаясь отомстить казакам, Янкель одалживает деньги под выгодный процент хорунжему Галяндовичу (Кристофер Уокен), который обещает закупить оружие и разбить запорожцев. Однако, спустя обещанное время тот деньги не возвращает. Когда воины Галяндовича вступают в осажденные казаками город, Янкель следует за ними, чтоб спросить у хорунжего – на что тот потратил ссуженную ему, в том числе и брацлавскими евреями, сумму. В ответ он получает побои, и его чуть не казнят. После этого Янкель горько разочаровывается в поляках, и приходит к выводу, что нельзя и от них ждать справедливости.
В осажденном городе главный герой встречает Андрия (Леонардо Ди Каприо). Узнав, что сын перешел на польскую сторону, Янкель начинает проникаться сочувствием к Тарасу Бульбе . С большим сожалением он приносит новость старому казаку. Услышав это, Тарас Бульба начинает рыдать. Он обнимается с евреем, и они рыдают вместе каждый о своем горе.
Вдоволь насмотревшись на человеческие страдания, Янкель бросает заниматься коммерцией и посвящает себя изучению Торы и сионизму. Он проповедует иудейскую веру среди впавших в отчаяние евреев, пытаясь вселить в них надежду на лучшую жизнь. Янкель убеждает соплеменников, что пора возвращаться в землю Израилеву и сам готовит свои пожитки. Но перед самим отъездом к нему является Тарас и просит доставить его в Варшаву. Долго колеблется Янкель, выбирая между долгом и состраданием. Наконец он решается на помощь и привозит Бульбу в Варшаву, где казнят его сына Остапа (Том Круз). Янкель тяжело переживает большую человеческую трагедию простого украинского казака.
В последней сцене главный герой хоронит обгоревшее тело своего уже друга Тараса Бульбы . Он решает никуда не ехать, а жить в Украине.
Высококачественная драма Спилберга поднимает вопрос о попытках одного народа понять боли и страдания соседа. « Тарас Бульба » Спилберга получает все остальные «Оскары», оставшиеся после фильма « Тарас Бульба » Спайка Ли, и произведения Гоголя, получившие новую трактовку, входят в курс литературы американских школ как пример политкорректности и расовой терпимости.
Отправлено: 08.04.11 21:30. Заголовок: По просьбам телезрит..
По просьбам телезрителей канал Россия адаптирует и покажет следующие ремейки фильмов: "Ефросинья: расхитительница гробниц","Ефросинья: судный день","Спасти Ефросинью","11 друзей Ефросиньи"
Отправлено: 23.05.11 13:22. Заголовок: Не знала, куда встав..
Не знала, куда вставить. Подумала, что в киноюмор - анекдоты можно, ведь большинство фраз из этого культового фильма если и не стали анекдотами, то крылатыми выражениями - точно
Отправлено: 20.06.11 00:49. Заголовок: На 21 странице уже п..
На 21 странице этой темы уже помещала картинки из серии "Забавные сходства". Не сама сравнивала, люди развлекались. А тут еще вспомнилась беседа по поводу небритого и харизматичного, с возрастом начинающего походить на Траволту...
Так вот вам еще одна картиночка:
Итальянский певец Нек и российский актер Илья Шакунов И шо интересно, если рассматривать части лица в отдельности, то да, есть что-то общее, но картинка пока не складывается.
Отправлено: 06.06.13 14:47. Заголовок: В развитых странах в..
В развитых странах в массовом порядке такая прививка не практиковалась никогда, причем уровень заболеваемости туберкулезом там гораздо ниже, чем в России. А в США и в Европе от нее отказались вообще из-за ее абсолютной неэффективности. Скрытый текст
Лично у меня остался шрам не в виде ямки, а в виде шишки, которую потом удаляли хирургическим путем в онкологической клинике.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 22
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Гыгык 
Качество фильма, правда, от этого не страдает.
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
.... 
....... 
, а ночью не могу спать. 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума