Отправлено: 01.05.09 19:32. Заголовок: УЛЫБНЕМСЯ!

Всё смешное: анекдоты, смешные истории, веселые картинки.

 Отправлено: 27.10.11 10:50. Заголовок: Съемкам фильма "..

Съемкам фильма "Смерть шпионам" посвящается

Напоследок.

Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне!
И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне.
Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист,
Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист.

И за спиной протагониста уже встает заградотряд.
Синячат в штабе особисты и генералов матерят.
По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел...
Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел.

Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола.
«Кончай, - кричит, - гнилые тёрки, ответишь, падла, за козла!»
Ответить бундесы засцали – а ну как он рецидивист?
Но тут по радио сказали, что новый спонсор – монархист.

Герой по линии мамаши был князь Юсупов-Трубецкой,
За что, конечно, был посажен и сленг усвоил воровской,
Но тот же хруст французской булки в его породистом лице...
И тут сболтнули в переулке, что главный спонсор – РПЦ!

Кадят дьячки, гремят молитвы, кружит с иконой самолёт.
Бойцов заместо замполита в атаку батюшка ведет,
и, уступая крестной силе, бежит злокозненный гермАн...
Но тут ментовку запросили, сказали, спонсор – наркоман!

Герой – участник слёта «Наших», он спит и видит странный сон.
Сейчас он Сталину расскажет про промежуточный патрон...
Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ хочу!
Но позвонили психиатры, сказали: «Хватит, Бондарчук!».

источник http://the-mockturtle.livejournal.com/557969.html

 Отправлено: 27.10.11 10:57. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Класс!!!!

 Отправлено: 27.10.11 14:16. Заголовок: Об объяснительных (..

Об объяснительных
(одно краше другого)

... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.

... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.

... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.

... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.

... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире.

... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00.

... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет.

... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала.

... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.

... Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.

... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного.

... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал.

... Я подумал, что пятница – это суббота, и остался дома с чистой совестью.

... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.

... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.

... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу.

... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.

... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.

... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.

... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить.

... Я не успела оформить документы, потому что я замужем.

... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал.

... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.

... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.

... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.

 Отправлено: 27.10.11 14:29. Заголовок: loni пишет: Я не гр..

loni пишет:

цитата:

Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.

 Отправлено: 27.10.11 14:45. Заголовок: Волшебный мир трэш-х..

Волшебный мир трэш-хоррора
По итогам хэллоуинского просмотра - сравнительный анализ разных жутей :)

Жанр: жуть
Поджанр: жуть ипонская
Режиссер: Камута Хировата
Композитор: Фигаси Якасука
Автор сценария: Такаса Масука

Иппония. Это такая страна, населенная девочками в белых гольфах и фотогеничными корейскими мигрантами. В центре Иппонии находится Проклятое Место, что при нынешних ценах на недвижимость в деловых районах само по себе ужасно.
Вероятно, именно поэтому – не пропадать же добру! – в Проклятом Месте постоянно кто-то живет. Как правило, это недалекие европейцы, которым тактичные ипонские соседи стесняются сообщить о Жутком Злодеянии, случившемся в этих стенах хренадцать лет назад.
Возле Проклятого Места постоянно ошиваются девочки в белых гольфах. Каждой из них ужасно хочется стать главной героиней Ипонской Жути.
Но главная героиня вовсе не ипонка. Она блондинка, потому что их жальче, и американка, потому что надо же как-то оправдать тот феерический тупизм, который она будет совершать по ходу сюжета.

Эпизод первый.
Главная героиня: Дорогой, я заманалась ездить на работу в Одну Благотворительную Организацию через все это Токио-хренокио. Давай переедем в Проклятое Место?
Дорогой: Я вряд ли успею, дорогая. Ближе к середине фильма я кроваво убьюсь об метро.

Эпизод второй. Главная героиня в агентстве недвижимости. Там ее встречают как родную.

Очкастый менеджер: Нет, мы не можем осмотреть Проклятое Место прям щас. Оттуда еще не убрали предыдущие трупы. Хотите кофе?

Ретроспектива. Проклятое место. Предыдущий квартиросъемщик лежит на полу с вывернутыми ушными раковинами. Вокруг бестолково суетится иппонская полиция. В остальном ничто не предвещает беды.

Иппонское привидение, на чердаке, бубнит: Понаехалитут (насылает на несимпатичного полицейского Жутое Видение в анимешной стилистике. Полицейский с воплем убивается о ближайшую плоскость).

Симпатичный полицейский, догадливо: Пошли отсюда, ребята (уходят, освобождая жилплощадь для Главной героини).

Эпизод третий. Переезд. Тактичные иппонские соседи мрачно наблюдают за грузчиками и делают непонятные зарубки на дверном косяке.

Главная героиня, с широкой американской улыбкой: Здравствуйте!
Иппонские соседи, гостеприимно: Пшланаф. Токио нерезиновый (захлопывают двери).
Главная героиня, обескураженно: Я есть пльохо понимать по-иппонски.

Чердак. На чердаке неясные контуры Иппонского привидения.

Иппонское привидение: Нет, я не буду мочить Главную героиню прямщас. Вначале я замочу всех родственников предыдущего квартиросъемщика и, возможно, тещу Несимпатичного полицейского (испаряется с чавкающим звуком – предметом гордости звукооператора).

Эпизод четвертый. Подсобное помещение. В помещении Главная героиня. Под леденящую душу музыку она делает генеральную уборку.

Главная героиня: Ой, что это! (сует руку в темный ящик. Зрители замирают в тревожном ожидании. Это называется «саспенс»). Да это же Зловещий Артефакт! (вынимает из ящика Зловещий Артефакт). Уж не значит ли это, что кто-то кроваво убился об метро? (включает телевизор. В телевизоре новости).
Телевизор: И вот буквально только что нам передали, что в токийской подземке зверски убился об метро молодой симпатичный американец. Это уже стопятнадцатитысячное Зловещее Преступление, так или иначе связанное с Проклятым Местом, ни один из жильцов которого не покинул его вперед головой.
Главная героиня, потрясенно: Сумасойти. Так вот что хотели мне сказать мои Иппонские соседи (лезет в интернет за Всей Правдой о Проклятом Месте).

Чердак. На чердаке Иппонское привидение. Оно ищет свой Зловещий Артефакт.

Зрители, возмущенно: Ты же обещало начать с полицейского!
Иппонское привидение, жалобно: Дааа, вот знали б вы, какое ужасное существование мне приходилось здесь влачить при жизни...
Зрители, заинтересованно: Да что случилось-то?
Иппонское привидение: А середина фильма уже есть? Есть? Тогда пойду напугаю до кондрашки Главну героиню, и вы сами все поймете (испаряется с чавкающим звуком).

Жуть иппонская: продолжение
Эпизод пятый. Главная героиня сидит в интернете. Внезапно интернет отключается. Свет тоже отключается, и отвсюду лезут волосы. Это фирменный трюк Иппонского привидения, предмет гордости режиссера.

Иппонское привидение, зловеще: Ку-ку (окунает волосы в мисо-суп).
Главная героиня: АААА! Как я буду это есть! (долго, пронзительно визжит).
Зрители, привидению: Мы все поняли! В прошлой жизни ты подавилось волосами!
Иппонское привидение, возмущенно: Какая плоская, примитивная интерпретация (испаряется с чавкающим звуком).

Эпизод шестой. Главная героиня в полицейском участке. Она тычет в Симпатичного полицейского распечатками из интернета.

Главная героиня: Почему мне никто не сказал, что хренадцать лет назад в этом доме постирали кошку в машинке-полуавтомате?
Симпатичный полицейский, утомленно: А чего вы ждали от места, которое называется Проклятым?
Главная героиня: Я думала, это маркетинговый ход!
Симпатичный полицейский: Ах да. Вы же американка.
Главная героиня, упавшим голосом: И что же нам теперь делать?
Симпатичный полицейский, меланхолично: Думаю, мы все умрем, но будет сиквел.
Иппонское привидение, согласно: Угу. Угугугугу (выползает из угла нелегкой походкой кошки, постиранной в полуавтомате. Пожирает Симпатичного полицейского).
Главная героиня: ААААА! (долго, пронзительно визжит).

Эпизод седьмой – девятый. Иппонское привидение гоняет Главную героиню по всему Токио-хренокио, являясь ей в самых неожиданных ракурсах и по возможности в безлюдных местах. Да, Главная героиня обожает шляться в безлюдных местах. Она ни за что не пройдет мимо заброшенного туалета со скрипучими дверцами кабинок, или темного закоулка, где годами не убирают мусор, или доперестроечного долгостроя, законсервированного по причине русско-японской войны. Естественно, в каждом из этих мест ее уже поджидает Иппонское привидение, увидев которое, Главная героиня долго, пронзительно визжит.

Эпизод последний. Главная героиня волочет в Проклятое Место канистру бензина.

Главная героиня: Спалю здесь все к иппонамаме нахрен.
Иппонское привидение, из темного угла: Угу. Угугу. Угугугу (швыряется в Героиню волосами).
Главная героиня, со слезой в голосе: Отстань от меня! Что тебе нужно? Да мало ли сколько кошек по ошибке постирали в полуавтомате!
Иппонское привидение, злобно: Да, но мало кого из них потом выкручивали вручную и гладили утюгом (хватает главную героиню, уволакивает в темный угол, где долго, проникновенно чавкает).
Конец.


источник http://the-mockturtle.livejournal.com/tag/%D0%B6%D1%83%D1%82%D1%8C

 Отправлено: 27.10.11 17:52. Заголовок: СМЕРТЬ АВТОРА псевдо..

СМЕРТЬ АВТОРА
псевдодрама

Действующие лица:
Гамлет
Тень отца Гамлета
Офелия
Отелло
Дездемона
Ромео
Джульетта
Модный сценарист

Приемная Шекспира. Перед запертой дверью кабинета маются в ожидании Гамлет, Офелия, Ромео и Джульетта.

Гамлет:
Быть иль не быть? Не быть? А может, быть?
Не быть иль быть? Или не быть, быть может?
Таков вопрос. Ага. Но дальше что же?

Офелия:
Ку-ку, мой принц! Хорош уже мудрить.
Философ, блин. Ну все не по-людски.
Того гляди, язык себе сломает
Или взаправду вывихнет мозги…

Гамлет:
А где папаша?

Офелия (пожимая плечами):
Я откуда знаю?

Тень отца Гамлета, из-за шторы:
За папку кто-то должен был отмстить,
А не штаны просиживать в приемных!

Гамлет:
Намек не понял.

Тень отца Гамлета:
Мать твою тудыть,
Гертруду, то есть!

Джульетта, пугливо:
Что за голос стремный?

Ромео, успокаивающее:
Ой, эти датские… У них, куда ни глянь,
Везде какие-то шныряют привиденья…

(за штору)
Любезнейший, здесь девушки!

Тень отца Гамлета:
Отвянь.

Джульетта:
Ах, что за тон! И что за поведенье!

Входят Отелло и Дездемона

Дездемона:
К Шекспиру кто последний?

Гамлет:
Я, мадам,
Но я охотно уступлю вам место.

Дездемона, кокетливо:
О, сударь, это было бы чудесно!

Отелло, Гамлету, сурово:
Спасибо, обойдемся.

Дездемоне, вполголоса:
Ща как дам!

Отелло и Дездемона усаживаются на стулья у стены.

Тень отца Гамлета, выплывая из-за шторы, Гамлету:
Ты датский или где? Аллё, гараж!
Ходячий комплекс! Размазня! Девчонка!
Тебе бы саблю - и на абордаж,
А ты в прихожей ждешь, как собачонка,
Пока убивец папки твоего
Пером скрипит, свои кропая сценки.
Эх, будь я плоть и кровь… Да я б его!
Умаялись бы соскребать со стенки!

Отелло, мечтательно:
А я кому-то откручу рога…
Да-да, рога! Вот этими руками!
Чтоб знал, зараза, как мудрить с платками
И лучшим другом выставлять врага.

Дездемона:
А я? А мне? Приятно, что ли, быть
Удушенной своим же благоверным?
К тому же, сир, не мне вам говорить:
Удавленники выглядят прескверно.

Офелия:
Не хуже, чем утопленники. Блин,
Меня такой изобразили дурой!
Вокруг полно достойнейших мужчин,
А я кручу с шизоидом амуры!

Джульетта:
А я об чем? Ужель на белом свете
Красивых не осталось Капулетти?

Ромео:
А у меня в домашней картотеке
Скопились незамужние Монтекки.

Гамлет:
Мне, между прочим, тоже нелегко
Тоскливые долдонить монологи,
Но нынче в образованной Европе
Проблемы не решают кулаком.

Отелло:
Прикончим подлеца в один момент!

Ромео:
Отравим!

Дездемона:
Нет, задушим!

Офелия:
Нет, утопим!

Гамлет:
Мадам, в цивилизованной Европе…

Тень отца Гамлета:
А ты ваще заткнись, интеллигент!

Шум.

Двери кабинета распахиваются. На пороге - Модный сценарист.

Все, ошеломленно:
А где Шекспир?

Модный сценарист:
А нетути его!
Теперь вы стали общим достояньем,
И мы на вас сколотим состоянье.
Сейчас я изложу, кому чего.
Джульетта выйдет замуж за Отелло…

Джульетта, возмущенно:
Но он же мавр!

Модный сценарист, подозрительно:
А ты расистка?

Джульетта, смущаясь:
Нет…

Отелло, в отчаянье:
Опять жениться? И опять - на белой?

Модный сценарист:
Короче, все. Любовь вам да совет.
Ромео станет киборгом-убийцей.
Его столкнут в расплавленный металл
В дуэли с вурдалаком-кровопийцей -
Шекспир об этом даже не мечтал!

Тень отца Гамлета, осененная печальной догадкой:
А кто, пардон, играет вурдалака?

Модный сценарист, с ухмылкой:
Какой вы недогадливый, однако.
А Гамлету придется научиться,
Причем, заметьте, в самый краткий срок
Хамить, пошлить, грубить и материться…

Тень отца Гамлета, со слезой в голосе:
Благослови тебя Господь, сынок!

Гамлет:
Но, сударь, у меня образованье…

Модный сценарист:
Забей, братишка. Это все фигня.
Образованье есть и у меня,
А толку - шиш. Спасибо за вниманье.

Ромео, истерично:
Я не хочу в металл! Я не согласен!
Я лучше выпью этот гадкий яд!

Модный сценарист:
Конечно, не согласен, ясен-красен,
Но будешь делать то, что говорят.
Офелия! Поди сюда, красотка!
Вы с Дездемоной - пара хоть куда.

Офелия:
Ну нет! Уж лучше темная вода!

Дездемона:
Уж лучше я повешусь!

Модный сценарист:
На колготках.
Повесишься, но где-нибудь в конце.

Офелии:
А ты… а ты умрешь от передоза.
Теперь осталось отработать позы
В постельных сценах - и готов концепт!

КОНЕЦ

источник http://the-mockturtle.livejournal.com/14268.html

 Отправлено: 31.10.11 00:30. Заголовок: Давненько я ничего н..

Давненько я ничего не писала на форуме, а тут, в связи с массовым заездом московских друзей и продолжительными разговорами, захотелось и с вами поделиться забавной историей.

Одним из любимых устных рассказов в нашей семье является история прибытия в Канаду моей свекрови и новоявленного зятя. В то время, восемнадцать лет назад, не было прямого рейса из Москвы в Торонто и наших пассажиров в Монреале встречал автобус местной компании и развозил их в Торонто по указанным клиентами адресам. Мой муж, как самый любящий сын, решил лично встретить матушку и зятя. Для большей торжественности он прихватил и меня с собой. По дороге у нас забарахлила машина, потом повалил мокрый снег и мы немного опоздали к прилету самолета. Так как автобус с пассажирами уже уехал, нам оставалось лишь руками развести и отправиться восвояси.
Неожиданно, мы услышали сумбурную русскую речь и увидели снующих носильщиков. Оказалось, что автобус, на котором ехали наши родственники, вернулся за забытым багажом. Ох, да ах, кто-то возмущался, кто-то смеялся, а мы тем временем поменялись местами. Меня со свекровью для пущей сохранности решили отправить автобусом, а муж с зятем (для скорости!) поехали на машине, чтобы встретить нас уже дома... Ага, щас, встретили! От аэропорта мы отъехали под возбужденные разговоры пассажиров, потом разговоры начали затихать и люди задремали. Километрах в ста от Монреаля, на заснеженном шоссе тяжелый багажный прицеп занесло, автобус съехал в кювет и перевернулся на крышу...
Я очнулась ото сна после такого кульбита, пошевелила руками, ногами - все в порядке, нигде не болит, вокруг абсолютная тишина... Ну, думаю, все, муж меня убьет за то, что не уберегла свекровь... Тут народ зашевелился, начали выползать из автобуса через ветровое стекло, а я ползаю - ищу свекровь, наконец нашла, живую, но малость ошарашенную. Вытащила я ее из автобуса, а сама назад, за сумкой с лекарствами. Ползаю я там, сумку ищу, а рядом мужик рыдает, жену ищет: - "Томочка, Томочка, как же я без тебя жить буду?" Водитель торопит, а мы, как два дурака, один без жены не хочет вылезать, а я без сумки... Потом приехала полиция, скорая помощь и нас всех привезли в госпиталь на проверку. Все, кроме одной дамы со сломанной рукой, были, до звонка родственникам, в полном порядке. Ну, а после...заработали адвокаты наших ушлых дважды сограждан - у всех появились боли в позвоночнике, головокружение и прочие хворобы.
А тем временем, мой муж и зять в условиях низкой видимости, свернули где-то по дороге "налево" и...оказались в Оттаве. Называется, пораньше приехать, как через Казань из Москвы в Ленинград. Когда разобрались где они, звонят домой, а дочь сообщает им, что мама с бабушкой в госпитале... Порадовала.
Но, все, как плохое, так и хорошее, заканчивается. Так и наше безумное путешествие. Утром нас привезли домой в шикарном белом лимузине за счет компании-перевозчика, а мы, когда выспались встретили нашего "Сусанина" с зятем.

 Отправлено: 31.10.11 02:56. Заголовок: Вот и история запомн..

Вот и история запомнилась навсегда!А так просто бы встретили,просто приехали и......все!Главное все живы и маленько помяты,но здоровы остались!Интересно,а мужик то жену нашел или как?

 Отправлено: 31.10.11 03:35. Заголовок: Как вы понимаете, эт..

Как вы понимаете, это ведь только часть истории, которую я сократила на две трети. Пока мужчина ползал в слезах по потолку внутри, его жена бегала вокруг автобуса и истеричным голосом звала Левушку, причитая: - "...он умер, он умер..." Тогда все было смешно, но подумайте, как эти двое пожилых людей были привязаны друг к другу!!! Да и 74-х летнюю свекровь было жаль, вот так приехала! Правда, потом все время приговаривала, что святые книги спасли нас. У нее в багаже была трех томная Библия.

 Отправлено: 31.10.11 05:35. Заголовок: Лор!!! Ничего себе, ..

Лор!!! Ничего себе, поездочка! Это сейчас вспоминаешь, как приключение, а тогда ведь не до смеха было.